Вот, как психолог советует вести себя с мамой мужа: "Женщине лучше принять то, что свекровь — это важная женщина для ее мужа навсегда. Свекровь пришла в эту семью первой, родила и вырастила сына. По сути, ее влияние на новую, им созданную семью на этом завершено. Но, когда появляются дети-внуки, образуются уже кровные связи между двумя до этого чужими женщинами. Муж с женой могут перестать быть супругами, а папа, мама и бабушка останутся в жизни ребенка навсегда. Если же люди просто поженились, пожили вместе и разбежались, то свекровь может больше и не появиться в жизни бывшей невестки".
Я предлагаю женщине, налаживая общение со свекровью, определить "безопасную зону" в коммуникации, то есть, безопасные темы для разговора. Если супружеская чета живет со свекровью, то лучше определить общие локации, и договориться об обоюдоудобных правилах пользования.
Вы настаиваете на удовлетворении интересов двух сторон?
Да, потому что из-за компромисса каждый участник вынужден уступать свои желания и терпеть, а сдерживаемые эмоции постепенно накапливаются и вызывают напряжение. Эмоциональный градус повышается и взрывает ссору.
Почему часто возникают такие конфликты?
Женщины могут конфликтовать из-за неуверенности, что их любит-таки один и тот же мужчина. В таких семьях не знают, в чем выражается сыновья и материнская любовь, и чем она отличается от отношений между мужчиной и женщиной. Предлагаю не смешивать роли жена-муж, мать-сын. Каждые отношения решают свои вопросы.
Пресс-служба канала Украина
Стоит свекровь называть "мамой"?
Если сложились доверительные отношения между невесткой и свекровью, то - да. Но лучше помнить, что мама - одна у каждого человека, кроме отдельных случаев, например, с усыновлением. Поэтому дипломатичная дистанция вполне приемлема. Мама мужа - это мама мужа. Обращение по имени и отчеству подчеркивает уважительное отношение к женщине, благодаря которой рядом с вами мужчина, которого вы любите и с которым строите семью.
Невестка и свекровь - они равноправны, в том понимании, что у каждой есть свои права, но друг другу, они - не конкуренты. Они могут, как общаться и заботиться друг о друге, так и не делать этого, ограничиваясь в отношениях только уважением. Разные этапы жизни, разные задачи и счастливое общее будущее семьи обеспечено, если есть взаимоуважение и любовь.
Досье Ольги Евлановой: психолог, официальный преподаватель (PPL). Автор и разработчик инновационных подходов Бизнес без остановки и Одна жизнь - много векторов, основанных на методике КПТ (когнитивно-поведенческой терапии: мысли и поведение, определяющие результат). Эксперт психологического коучинга. Действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги (Россия) и член совета Украинской ассоциации когнитивно-поведенческих терапевтов. Член общественной организации Украинская ассоциация специалистов по преодолению последствий психотравмирующих событий.
Многие женщины всю жизнь воюют и с мужем, и со свекровью, а все потому, что для него мама в большем авторитете, чем жена, он слушает только мамины советы и в любых конфликтах занимает сторону мамы, обвиняя жену в том, что могла бы и уступить. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Можно ли как-то повлиять на такое положение вещей? И если да, то как?
Начать следует с прямого вопроса, зачем вы вышли замуж за маменькиного сынка? Ведь когда вы встречались, то видели, что муж находится под ее юбкой. Зачем тогда ввязались в такие отношения? Думали, что он рядом с вами поменяется? Изменится? Это, к сожалению, самая распространенная ошибка женщин, так думать. Не поменяется. Не изменится. У него это в крови.
Мама вовремя не отпустила сына в свободное плавание, морально не отпустила. Она не смогла разорвать узы контроля, чрезмерной заботы, повышенного внимания. А он стал зависим от ее любви, зависим от ее мнения, так как настолько привык к ней, что не может без нее уже обходиться. Или есть еще другой вариант. В раннем детстве она недодала ему внимания по каким-то личным причинам и теперь, когда сын уже стал взрослым мужчиной, она вдруг опомнилась и начала принимать активное участие в его жизни. А этот взрослый мужчина в душе – маленький недолюбленный мальчик, который по-прежнему нуждается в маминой любви, и поэтому даже будучи взрослым самостоятельным человеком, он может стать зависимым от мамы на тонком эмоциональном уровне.
Какая бы причина не была в вашем случае, до того, как связать свою жизнь с таким мужчиной, нужно десять раз подумать, а готовы ли вы отдать главенство в вашей семьей его маме? Если нет, значит, не стоит создавать семью с маменькиным сынком. Будет борьба со свекровью не на жизнь, а на смерть, будут ссоры с мужем и самое печальное, что он в этих ссорах не будет на вашей стороне. Если да, тогда не нужно воевать со свекровью, не надо пытаться поменять мужа. Просто принимайте его таким, какого полюбили.
Что делать, если муж во всем слушает свою маму, а вы уже за него вышли замуж? Если вы не можете принять ситуацию и смириться с таким положением дел, тогда вариант на самом деле у вас один. Сказать ему прямо, что хотите, чтобы он сделал выбор, с кем он будет жить. Если с вами, тогда ему нужно отцепиться от маминой юбки и начать взрослеть, становиться мужчиной. Если с мамой, тогда при чем тут вообще вы? Собираете вещи и уходите. Нужно дать понять своему мужчине, что сделать выбор в вашу пользу не означает, что он теперь не будет со своей мамой общаться и вообще вычеркнет ее из своей жизни. Нет! Просто он будет строить свою семью, в которой только двое решают, что да как. Он и вы, его жена. А рассказывать обо всем маме – это позиция трехлетнего ребенка, а не взрослого мужчины.
Если ваш муж сделает выбор в вашу пользу, дате шанс отношениям. Но если он скажет, что ничего менять не собирается, единственный выход, как вам стать счастливой в семейной жизни, это начать ее с кем-нибудь другим. Страшно, грустно, обидно, но это факт. Поменять мужчину невозможно, лишь он сам может измениться, если того захочет.
Когда меня спрашивают женщины на консультациях, что делать, если муж во всем слушает свою маму, у меня сразу возникает ответный вопрос: «А задумывались ли вы, почему вы притянули в свою жизнь такого мужчину?». Все, естественно, отрицательно качают головой и не удивительно, так как люди вообще редко анализируют такие вещи и находят причинно-следственные связи. А они есть всегда.
Так вот, в большинстве случаев, женщины, которые притягивают маменькиных сынков, сами желают все всегда контролировать. И Вселенная разрушает их идеализацию, «подсовывая» им мужчину, которого уже контролирует другая женщина. Получается, что изначально вы вели себя по-мужски, а потому и встретили полную противоположность – мужчину, который ведет себя по-женски. Вот только авторитет для него, увы, не вы, а мама. Так разрушаются идеализации. Если эта тема для вас в новинку, почитайте книгу Александра Свияша «Как жить без лишних переживаний», там очень детально объясняется механизм разрушения идеализации.
Поэтому кроме того, что вам нужно поставить мужа перед выбором, вам нужно научиться заниматься ведомую позицию по жизни, а ему отдавать ведущую. Слышали принцип «Изнутри наружу»?. Люди, которые находятся рядом с нами, меняются, когда меняемся мы сами.
Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «Что делать, если муж во всем слушает свою маму?», то вам нужно учиться вести себя по-женски, мягко, давая ему возможность быть мужчиной. И тогда при ультиматуме, который вы ему поставите, он однозначно выберет вас. А возможно и до ультиматума дело не дойдет.
Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.
Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:
По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать - терплю. Как-никак, мать мужа.
При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
И никаких прав.
Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…
Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?
Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек - не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть - это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте - другое решение у вас есть!
Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:
Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!
Так вы не пейте денатурат.
Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.
Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
Не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое - вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети - его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.
Аргументы могут быть такие:
Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно - он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние - и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции - это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека - уйти от того, что делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь - практически посторонний человек.
Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
«Моему мужу нужно несколько раз напоминать, чтоб он пообедал. Он может умереть от голода рядом с холодильником, если я не разогрею ему обед!» – Такие жалобы женщин не являются редкостью. Однако вряд ли хотя бы один подобный случай смерти был зафиксирован в полицейских отчетах. Но одно известно точно: когда женщина ведет себя как «мама», это опасно для ее психического и сексуального здоровья.
Во-первых, когда вы относитесь к мужу, как к ребенку, вы рискуете забыть о качестве секса. В лучшем случае, он может превратиться в тупые поршневые движения под одеялом в темноте.
Во-вторых, психологи утверждают, что желание контролировать другого человека, доведенное до абсурда, ведет за собой желание убить объект наблюдения. В этом случае не удивляйтесь, если рано или поздно ваш брак распадется. Разве вы хотите учиться на своем опыте?
Ниже приведены 8 советов, как из любимой жены не превратиться в «маму» для своего мужа.
1. Утром не нужно пытаться собирать мужа на работу, будто ребенка в детский садик, все время поправляя воротник, шарф или брюки. Достаточно перед выходом полностью оценить внешний вид, чтоб все было в порядке, и спросить: «Дорогой, ты ничего не забыл: ключи, мобильный, кошелек?»
2. Не пытайтесь полностью контролировать мужа. Никогда не заставляйте его рассказать вам, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что собеседник ответил ему. Если он захочет, то расскажет сам. В противном случае вместо послушного мальчика-мужа вы получите подростка, который скажет вам что угодно, лишь бы вы не вмешивались в его дела и не посягали на святое – его свободу.
3. «Позвони мне, когда вы приедете, а то я буду волноваться», «Не пей кофе на пустой желудок, поешь», «Не задерживайся слишком долго!» – Забудьте эти и подобные фразы. Не нужно кудахтать над мужем, как курица, если вы хотите сохранить страсть в ваших отношениях.
4. Не решайте за вашего мужчину, когда речь идет о каких-либо планах. Оставьте ему возможность решить за двоих, где и как вы проведете свое свободное время.
5. Не заставляйте рассказывать супруга о его личной жизни до вас. Если он посчитает нужным, то сам расскажет о своем опыте. Но подумайте, нужно ли это вам?
6. Не вычитывайте любимого за одно и то же более двух раз. В ином случае он будет просто автоматически «отключаться» и игнорировать ваши слова, а «включится» уже в конце вашей пламенной речи.
7. Помните, что когда человек принимает вас и вашу заботу как должное (светит солнце, работает телевизор, вы готовите обед, стираете, убираете и т.д.), вы будете пробуждать в нем такое же чувство, какое он испытывает к матери, но не к любимой женщине.
8. И самое главное: время от времени ведите себя так, чтоб у вашего мужчины появилось желание заботиться о вас.
Несмотря на то что классический персонаж анекдотов – это теща, пожалуй, самые сложные отношения складываются между свекровями и невестками. Для многих свекровь – властная, вечно недовольная женщина, которая не упускает возможности обесценить и упрекнуть: «Не тем средством стираешь, не в то время детей укладываешь, не тем мужа кормишь». Некоторые идут дальше и начинают наводить порядок в доме невестки, а кто-то даже запросто убирается в комодах и шкафах в спальне женатого сына. Бороться с таким положением дел с помощью скандалов или терпеть молча? И то и другое бессмысленно. Разберемся, как выбрать эффективную стратегию и наладить отношения с матерью мужа.
Как правило, поведение свекрови объясняют ревностью и неспособностью признать тот факт, что он уже вырос. В определенном смысле так и есть: эмоциональная связь, формировавшаяся годами, не может полностью исчезнуть. Поэтому, когда сын женится, вместе с радостью мать испытывает грусть, страх и озабоченность, даже если никогда не препятствовала его самостоятельности.
«Как мой сын будет жить дальше, не причинит ли ему боль женщина, на которой он женится, не встанет ли она между мной и сыном, не ограничит ли наше общение, справится ли он со всеми трудностями без меня?» и – пожалуй, самое главное – «буду ли я нужна своему ребенку, не отвергнет ли он меня ради другой?» – эта тревога естественна. В норме с ней можно справиться, если осознать, что сын в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и больше не нуждается в маме в той мере, в какой нуждался ребенком.
Через это осознание происходит трансформация взаимоотношений, которые с уровня «родитель – ребенок» переходят на уровень «взрослый – взрослый». В противном случае тревога зашкаливает, а из нее рождаются подозрительность, потребность в контроле и влиянии на своего уже взрослого сына.
Невестка, со своей стороны, приносит в семью свой способ взаимоотношений с собственной матерью и свои детские травмы. Одно умноженное на другое иногда дает непредсказуемые и малоприятные результаты.
Как отвоевать мужа у свекрови? Этим вопросом задаются многие женщины, не осознавая, что тем самым начинают выстраивать отношения в терминах борьбы – а это точно путь в никуда. Справедливости ради нужно сказать, что зачастую тон задает сама свекровь. Фразы вроде «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужу никогда…», «не понимаю, как можно…» и прочие тонкие намеки на несостоятельность невестки создают контекст превосходства и соперничества. Невестка не маленькая девочка, ждущая нравоучений, поэтому, как правило, принимает вызов. Все это ведет к распространенным ошибкам в отношениях со свекровью.
Если вы идете на поводу у свекрови и пытаетесь ей угодить, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. «Плохо вымыла посуду» – трете тщательнее, «мужу завтрак не готовишь» – встаете рано утром, даже если у вас маленький ребенок и вы заснули на рассвете.
Истоки такого поведения, скорее всего, в незавершенной сепарации от собственной матери, которую вы проецируете на свекровь. Ожидая похвалы и признания, вы тем самым ставите себя в позицию ребенка, а свекровь – в позицию родителя, который за вас решает, хорошо вы поступаете или плохо. Это дает мощное преимущество свекрови в отношениях с сыном. В моей практике был случай, когда мать и сын устраивали разбор полетов невестке, рассказывая ей на семейном совете, что и как она делает не так. Неудивительно, что эти отношения закончились разводом.
Другой пример: моя клиентка делала все, чтобы заслужить похвалу свекрови, и со временем, когда та приезжала из другого города, начала мучиться мигренью. Психосоматические боли освобождали ее от необходимости общаться, но ситуацию это не спасло: свекровь продолжала в том же духе, делая замечания по поводу болезненного вида детей и некачественных продуктов в холодильнике.
Если критика свекрови выбивает у вас почву из-под ног, вызывает сильнейшее неприятие и гнев, скорее всего, вы недостаточно уверены в себе как в жене и матери. Нередко за бурной реакцией скрывается неосознаваемая вина: «наверное, я действительно делаю все не так». Чтобы защититься от этих чувств, приходится стремительно выталкивать обидчика со своей территории – отвечать грубостью, то есть защищать свои границы, нарушая при этом чужие. Часто агрессия бывает пассивной: не то подарили, не в то время приехали, не так внука накормили. Если при этом вы жалуетесь мужу и ищете в нем защитника, возможны два варианта. Он будет сопротивляться, и тогда неизбежны ссоры, или примет вашу сторону – в этом случае его общение с родителями может прекратиться вовсе.
Найти баланс между контактом и защитой границ при таком сценарии сложно, поэтому отношения со свекровью не развиваются, а душатся на корню. Плата бывает высокой: скандалы с мужем, ухудшение отношений между бабушкой и внуками – часто вплоть до полного разрыва.