Выкуп невесты в современном стиле. Второй день свадьбы (сценарий) Продажа свадебных блинов

К сожалению или к счастью, но у нашего народа никому не придет в голову, сесть в машину с привязанными жестяными баночками в самый разгар свадьбы и укатить в свадебное путешествие.

Второй день свадьбы – продолжение свадебного веселья

Наша славянская душа требует продолжения банкета, поэтому чуть отдохнув от бурного гулянья, вчерашние гости начинают подтягиваться на «вторую часть Марлезонского балета».

Как правило, на второй день свадьбы собираются самые близкие друзья и родственники. Невеста надевает наряд, приготовленный для второго дня свадьбы. Жених может быть во «вчерашнем» костюме, но уже без галстука.

Второй день свадьбы: конкурсы продолжаются

На второй день свадьбы количество конкурсов должно возрасти.

Свадебные конкурсы на второй день: по хозяйству

Основная тематика: молодая в роли хозяйки, а молодой, соответственно, в роли хозяина.

Соревноваться новоиспеченные муж и жена могут в чистке картошки (кто больше почистит или кто вырежет более длинную полоску из кожуры), в уборке мусора, который набросают гости на пол, в пришивании пуговиц и т.п.

Свадебные конкурсы на второй день: тема наследников

Неиссякаемая тема для – будущие наследники. Кто быстрее запеленает кукольного малыша, наденет памперс, распашонки с ползунками и т.д.

Очень забавно смотрится такая сценка: муж садится на стул, его прячут за специальной ширмой с отверстиями, в одно из них молодой просовывает голову в чепчике, в другие – руки, на которые надевают ползунки с пинетками.

Молодая супруга усаживается за спиной мужа и высовывает руки в отверстия в ширме – получается такой карапуз с большой головой. «Малыша» просят покушать самому, причесаться, высморкаться и т. д. Здесь и начинается веселье: жена не видит где рот мужа и попадает то в нос, то в ухо. Все это действо вызывает гомерический смех и веселье.

Лапти для свадебного конкурса – Мальчик или девочка

«Мальчик или девочка» – еще один конкурс, связанный с детьми, который заодно и немного пополнит семейный бюджет. Для этого гостям предлагают проголосовать «деньгами», выбрав либо розовую тарелочку для купюр либо голубую. В конце выручку подсчитывают и объявляют, кто же предположительно будет первенцем.

Второй день свадьбы: примеры сценариев

Различных прикольных сценариев второго дня свадьбы очень много. Здесь все зависит от Вашего желания и фантазии. Можно взять что-то на вооружение и переделать под себя, в итоге Вы получите оригинальный неизбитый сценарий.

Очень неплохо было бы провести второй день свадьбы не просто по какому-то сценарию с набором конкурсов и тостов, а выбрать одну-две темы и придерживаться их.

Сценарий второго дня свадьбы: подставные жених и невеста и похищение молодой

Один мужчина из приглашенных переодевается в невесту, а женщина - в жениха. Они занимают место молодых за столом. А в это время гости едут домой к молодоженам. Там они долго ищут новоиспеченную молодую, проводят расследование с понятыми, фотороботами, следователями, протоколами и т.д.

Наконец, после долгих поисков молодую находят и торжественная процессия отправляется на банкет, где жених с невестой и застают незваных гостей на своих законных местах. После долгих уговоров место молодых выкупают у ряженых, но весь вечер они норовят занять его опять.

Сценарий второго дня свадьбы: цыгане, доктора, обычаи

Лейтмотивом этого сценария является лечение похмельного синдрома водкой и другими алкогольными напитками, а также попытка воспроизвести старинные обычаи.

Цыгане (гости, проснувшиеся первыми и ставшие на страже опохмела) берут деньги за вход. Тут же стоит доктор или даже целая бригада с сексуальными медсестрами. Каждому входящему замеряют температуру огромным картонным градусником. Всем больным с температурой ниже 40 градусов предлагают тут же ее поднять - выпить чарочку.

Весёлые цыгане на втором дне свадьбы встречают гостей

Свадебные традиции на второй день свадьбы

Продать рюмочку на счастье молодым

Когда все собираются за столом, молодая одаривает родителей и родственников мужа, благодарит их за его хорошее воспитание. Потом молодые обходят все гостей с подносом, предлагая выпить рюмочку, а за это надо положить на поднос деньги. Все родственники целуются, начинаются танцы.

Свадебный каравай: борьба за лидера

Затем молодым подносят , который они разламывают и обладатель большего куска считается будущем лидером в семье.

Блины на свадьбе продают

Аппетитные блины, которые должна уметь печь любая невеста

Что делать с тещей на свадьбе?

Еще одна традиция для тещи – кормление зятя из ложечки. На самом деле все должно быть наоборот: по старинной традиции зять должен помыть теще ноги и переобуть ее в новые туфли, которые он сам предварительно должен купить.

После такого обмена любезностями, зять сажает тещу и тестя в тачку и катает их по самым разухабистым дорожкам до самой речки. Обратно в тачке едут крестные молодой, а родители идут пешком.

Продать окрошку гостям

За такие “издевательства” над родителями, когда гости вернутся за стол, невеста откажется их кормить бесплатно. “Хотите окрошки, купите у меня ложки!” Вот так - придется раскошелиться гостям!

Обиженные, но сытые гости, начинают курс молодого бойца для невесты: заставляют ее переливать воду из ведра в ведро чашкой, чистить на время овощи. Вообщем, командуют как хотят.

Посадить дерево на свадьбе

В этот день молодые сажают свое первое дерево. Если есть возможность, то возле своего дома. Если же новобрачные - городские жители, саженец можно посадить в красивый горшок и потом привезти в квартиру.

Как называть родителей после свадьбы

В этот день родителям жениха и невесты можно вручить медали и грамоты с их новыми званиями. А молодые могут попросить разрешения называть новых родителей “мамой” и “папой”.

Свеча на свадьбе как символ домашнего очага

В завершении вечера гости становятся в круг и самый старший член семьи зажигает свечу. Этот символ семейного очага передают родителям молодой жены, потом родителям молодого мужа, а уже они - новобрачным. Молодые выходят в центр круга и танцуют с зажженной свечой очень аккуратно и бережно, стараясь, чтобы она не погасла.

Молодожены зажигают свечу на свадьбе

Чтобы свадьба прошла весело и незабываемо, необходимо и начинать ее как-то оригинально. И хорошее настроение будет у всех аж до самой брачной ночи. А там уже и не до шуточек! Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле смешной и нестандартный очень поможет в этом.

Подготовка «приемного покоя»

Перед началом приема врачей необходимо как следует подготовиться и запастись реквизитами:

• белые халаты – их количество зависит от задействующих в этом сценарии людей;
• самый большой шприц без иголки – в него можно набрать яблочный сок и сделать прививку в рот для дезинфекции;
• игрушечный фонендоскоп;
• щиток для прикрывания глаза (для окулиста) – можно вырезать из плотного белого картона и на круглой части нарисовать глаз;
• молоточек, для проверки рефлексов – подойдет надувной детский молоток или молоточек-погремушка с пищалкой;
• баночка с витаминами – на нее можно приклеить этикетку с надписью «ВИАГРА»;
• медицинская карточка жениха для медкомиссии – можно просто сложить лист бумаги пополам форматом А4, приклеить смешную фотографию «пациента» (лучше воспользоваться для этого программой фотошоп), записать всех врачей и личные данные жениха;
• бейджи врачам, грелка, бахилы, маски марлевые, клизма, грелка, одноразовые перчатки для осмотра, дартс, морковь, дрель или шуруповерт (для стоматолога), вставные челюсти-прикол, яблоко, пила;
• плакаты с надписями: «Больница для невест», «Карантин на плохое настроение», «Стоп! Идет кварцевание», «Прием анализов» – это можно поручить подружкам невесты.

Так же необходимо подготовить место для встречи жениха. Перед подъездом поставить стол с табличкой «Терапевт», на него положить шприцы, клизму, грелку и баночку с витаминами. Украсить вход плакатами, надутыми одноразовыми перчатками, табличкой с красным крестом.

Приезд неизлечимо больного любовью жениха

Жениха встречают бригада врачей в белых халатах во главе с терапевтом (свидетельница).

Терапевт: У нас карантин! Вы зачем к нам пожаловали?

Терапевт: Покажите горло! Послушаем ваше сердцебиение! (Смотрит горло, прослушивает грудь.) Я вижу голубчик вы не здоровы, наблюдаю сильный приступ тоски. Необходимо пройти медкомиссию!

Терапевт: Держите карточку и марш на тщательный медосмотр! Но еще надо дезинфекцию пройти и укрепить организм витаминкой!

Дает жениху и свидетелю из шприца сок и витамины – «ВИАГРА».

Из приглашенных гостей со стороны невесты выходит парень, переодетый в уборщицу.

Уборщица: Расходились здесь всякие! Грязь мне тут разносят! Я только пол помыла со своим помощником. Как его зовут? Забыла! О! Вспомнила! Мистер Пропер! Быстро всем одеть бахилы и повязки, а то не пущу! За инвентарь выкуп положен! Попривыкли, все бесплатно им раздавай!

Жених и свидетель, заплатив выкуп, идут на прием к первому врачу.

Окулист

Заходя в подъезд и поднимаясь на этаж, жених попадает на прием к окулисту.

Окулист: Проходите! Не стесняйтесь! Будем проверять ваше зрение. Вдруг еще не узнаете свою невесту. Начнете обвинять в подмене.

Дает щиток для прикрывания глаза.

Окулист: Закрывайте глаз! А лучше сразу два, чтобы точно убедиться в вашей дальновидности!

Врач показывает на дартс и дает дротики.

Окулист: Нужно попасть прямо в центр! Как вы попали в самое сердце нашей невесте!

Окулист: Зрение немножко с отклонениями. Срочно нужно это исправлять! Держите морковку! Принимайте это лекарство и острота зрения вернется!

Окулист: Диагноз установлен! Сильное волнение, из-за чего зрение ухудшилось. Всему виновата любовь и желание всегда быть рядом с невестой.

Окулист: Как врачу, мне нужно в карточке написать правду, но как доброму человеку, не хочется портить этой записью вам жизнь. Может, решим как-то этот вопрос?

Намекает на взятку.

Врач делает запись в карточке и отправляет к следующему врачу.

Стоматолог

Подымаясь все выше по ступенькам, жених оказывается в кабинете стоматолога.

Стоматолог: Хочется мне у вас проверить состояние зубов. Нам жених нужен с крепкими и желательно, чтобы все были на месте.

Дает яблоко.

Стоматолог: Не бойтесь, не отравленное! Нужно провести один эксперимент. Откусите яблоко несколько раз!

Стоматолог: Вижу зубы не очень крепкие и острые. Держите, это вам пригодится!

Дает вставные челюсти-прикол.

Стоматолог: Теперь за невесту я спокоен! С такими-то зубами вы сможете любому горло перегрызть, кто косо посмотрит на будущую жену. Или откусить вкусненькую печенюшку вашей избранницы, которую она немножко передержала в духовке.

Невропатолог

Жених подходит уже к самой квартире невесты, но его не пускает невропатолог.

Невропатолог: Жалобы имеются? С нервами все в порядке?

Проверяет молоточком рефлексы.

Невропатолог: Руки не дрожат? А на память не жалуетесь? Мы сейчас это проверим.

Дает лист бумаги, карандаш и завязывает глаза.

Невропатолог: Нарисуйте по памяти портрет своей любимой.

Жених рисует, а свидетель ему помогает подсказками.

Невропатолог: Немножко похожа, но не совсем! Ну это уже не по моей части. А я вам ставлю диагноз: сильная страсть и любовь. В этом я вам тоже не помогу. Всего доброго! И не болейте!

Делает запись в карточке и отдает ее терапевту.

Диагноз и лечение

Терапевт делает заключение больному.

Терапевт: Я просмотрел все записи врачей и могу точно сказать у вас неизлечимая болезнь – это хроническая любовь! Но для того, чтобы выписать медикаментозное лечение, я должен знать о вас все. Поручитель, что вы можете рассказать о вашем друге?

Свидетель начинает перечислять все положительные качества жениха.

Терапевт: Я вам могу выписать только одно лекарство – это быть всегда рядом со своей любовью! И как раз, она находится за этой дверью.

Терапевт: Но еще мне вам необходимо кое-что ампутировать! (Достает пилу.) Не бойтесь! Ампутации подлежит ваша «холостяцкая свобода». Вот и все!

Заводит жениха в квартиру к невесте.

Терапевт: Необходимо срочно сделать искусственное дыхание жениху! (Обращается к невесте.)

Терапевт: Выписываю вам двоим счастье в больших количествах! И чтобы не болели ничем, кроме болезни под названием – Любовь!

Подборка видео по данному сценарию

Встреча гостей на второй день свадьбы

Врач-похметолог (ассистирует похмет-сестра)

Рядом с входом в зал ставится стол, на котором - вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом - стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, молотки, ножовка и т. д.

Врач встречает гостей:
- Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, - излечим, что не нужно - ампутируем. На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки - др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали-поехали-поехали, говорим и хлопаем - быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем то, что я назову. Итак, поехали... пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали... нос! (берутся за нос) поехали... потолок! (показывают на потолок).

Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправят» свой нос туда же.
- Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот... нет, не нюх - тонус! Надо срочно поднимать. Похмет-сестра! Пропишите больному «Микстуру «Белова». У него повышенный бутылизм. Следующий!

«Принимать» можно и по нескольку человек сразу. После объявления диагноза похмет-сестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты.
Лекарства известны:
микстура Белова - водка,
микстура Краснова - красное вино,
микстура Сухова - сухое,
микстура Белова-Зарульного - минеральная вода.

Обследований может быть несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости не узнали раньше времени, что им предстоит обследование-2 (лучше проводить его сразу для нескольких пациентов).

- Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ - громко, четко, быстро, хором - его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама - мамочка. Итак, приготовились!
Мама — мамочка
Пара — парочка
Папа — папочка
Лапа — лапочка
Тапка — тапочка
Роза — розочка
Коза — козочка

Вода - водочка - скажут большинство гостей. Если, конечно, будут отвечать действительно быстро. Отсюда - диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:
свадьбизм, в том числе хронический
бутылизм
танцеллит
недозакусизм
переедизм
перетостит
недотостит
недоигризм
острый пьянизм
похмельный синдром
острая рюмочная недостаточность
и т. д. до бесконечности.

Тост врача-похметолога: «Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного сколь-нибудь больного в нашей семье не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите, какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и не обычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое - получаем - счастливое.

Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро
семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!

Молодой человек, добровольно решивший распрощаться со своей свободой и холостяцкими привычками, несомненно, испытывает лёгкое нервное расстройство.

Во всяком случае, справка о душевном здоровье и готовности связать себя брачными узами ему обязательно нужна.

Вот в таком ключе и нужно проводить медицинский выкуп невесты. А как иначе? Какой-то непонятный тип, без справки – и к нашей лапушке-невесте?

Это ему дорого обойдётся!

Подготовка к выкупу невесты в стиле медицины

Главное действующее лицо любого медосмотра – врач. Но, поскольку у нас медосмотр шуточный, то и врач с первого взгляда должен вызывать восхищение и улыбку.

Образец костюма для ведущего – добрый доктор Айболит , то есть предстоит обзавестись не только халатом и колпаком, но и очками, накладными усами, а также приставным красным носом-«картошкой».

«Младший медперсонал» — подружек невесты, — следует нарядить в коротенькие халатики, чтобы получились этакие легкомысленные фифы-медсёстры.

Ведущий может сам исполнять роли всех врачей или же раздать их другим участникам спектакля. Неплохо привлечь на свою сторону одного из друзей жениха, смешные ответы которого будут гармонировать с репликами ведущего.

Необходимо также продумать, сколько и каких «специалистов» предстоит пройти жениху.

В соответствии с этим в разных местах нужно повесить таблички: «окулист», «невропатолог», «отоларинголог», «психиатр» и так далее.

Заранее следует запастись и реквизитом . Только это должен быть всем реквизитам реквизит: если трубочка для прослушивания сердца – то детская труба, а то и саксофон, если молоточек невропатолога – то здоровенный молоток, один вид которого не должен предвещать ничего хорошего.

Сценарий медицинского выкупа невесты

Жених подъезжает к дому невесты и видит… две двери: одну настоящую, другую – фальшивую. Загораживая настоящую дверь, стоит стол, за которым расположился «доктор Айболит». Его окружают очаровательные медсёстры.

Задача «доктора» — уличить жениха в нездоровье . Тот из друзей новобрачного, который участвует в представлении, должен «оправдывать» жениха.

Доктор может цепляться к внешнему виду «пациента», утверждать, что чересчур он хилый и бледный. Друг парирует, что это от любви.

Неровное дыхание объясняется стремлением поскорее увидеть невесту. Букет в руках – повод обвинить жениха в том, что руки у него скрюченные, но друг отвечает, что это пройдёт, как только «пациент» отдаст букет невесте.

На вопрос, сколько дверей он видит перед собой, жених, конечно, скажет, что две. При этом и «медперсонал», и все окружающие дружно заявят, что дверь одна.

Итак, диагноз: слабость, прерывистое дыхание, наверняка тахикардия, в глазах двоится, рука болезненно скрючена. Без справки о состоянии здоровья пациента к невесте и близко подпускать нельзя! С этого момента начинаются мытарства жениха по «кабинетам специалистов».

Обязательное условие – тянуть из жениха «выкупные» деньги или сладости при всякой возможности.

В конце ведущий торжественно подводит жениха к невесте и выдаёт заранее оформленную справку о том, что пациент хронически и неизлечимо болен любовью.

Выздоровление невозможно, а для того, чтобы поддерживать пациента в нормальном состоянии, ему прописывается невеста, которая обязана: как можно чаще делать больному искусственное дыхание, кормить его здоровой пищей и оказывать благотворное влияние на расшатанную психику.

Варианты «осмотров» в «кабинетах специалистов»

1. Осмотр у «окулиста» . «Окулист» показывает жениху плакат, на котором написаны различные числа. Молодой человек должен угадать, что они означают (день рождения невесты, дата первой встречи, день рождения тёщи и т.д.). За ошибку, естественно, выплачивается штраф.
2. Ещё один, гораздо более смешной, вариант «осмотра у окулиста». Заранее подготовленных подружек невесты заворачивают в занавески или куски ткани так, чтобы не было видно лиц. Невесты среди них нет, но жениху предлагают найти суженую. За ошибку – штраф. Диагноз – «расфокусировка глаз в связи с влюблённостью.
3. «Осмотр у невропатолога» . «Невропатолог» берёт огромный молоток и делает вид, что собирается ударить жениха по колену. Для того, чтобы избежать этой варварской процедуры, придётся заплатить. Молодому человеку вручается листок бумаги, где в произвольном порядке написаны ласковые и злые слова . К примеру: «солнышко, заинька, жрать мы будем, любимая, родная, опять всю зарплату на косметику пристроила». Жених должен добрые слова читать так, как они написаны, а злые заменять : «Когда мы будем обедать?», «Дорогая, к твоей новой помаде я купил тебе новую шубку». Если жених не справится с заданием – штраф. Если испытание пройдено успешно, диагноз будет гласить: «пациент выдаёт желаемое за действительное».
4. «Осмотр у психиатра» . «Психиатр» предлагает жениху заранее подготовленные коллажи, на каждом из которых на фоне пейзажей вклеена фотография невесты, и предлагает описать, что он видит. После того, как юноша говорит, что на каждой фотографии изображена невеста, психиатр пишет диагноз «маниакальная влюблённость, больному кажется, что он повсюду видит будущую супругу».
5. «Осмотр у отоларинголога» . Жениху предлагается исполнить серенаду, можно – под караоке.

В России традиционно отмечается второй день свадьбы. Этот послепраздничный день, так же, как и свадебный, имеет свои обычаи. Некоторые пары предпочитают и в данном случае арендовать кафе или ресторан, а также нанимать тамаду. Все это делается для того, чтобы отдать дань традиции, весело провести время и, конечно же, опохмелить гостей, многие из которых невероятно страдают после выпитого накануне большого количества горячительных напитков. Однако провести этот день можно дома или на природе, если позволяют погодные условия. Присутствие тамады на праздновании второго дня свадьбы также не является обязательным условием – здесь важен правильно составленный сценарий. Провести его могут свидетели, которым следует явиться к месту празднования раньше всех.

Первый этап в прикольном сценарии второго дня свадьбы – встреча гостей

При входе в комнату, где будет проводиться мероприятие, следует поставить стол с табличкой «Врач-нарколог ». На нем должны стоять разные виды спиртных напитков, например, вино для женщин, водка или коньяк для мужчин.

Можно также поставить на стол коробку для денег с надписью «Посильная помощь молодой семье».

Для встречи гостей вам также понадобятся инструменты доктора – стетоскоп, молоточек и аппарат для измерения давления. Если настоящий инструмент найти не удастся, можно воспользоваться игрушечным его аналогом. Приобрести набор маленького доктора можно в одном из детских магазинов. Свидетелю и свидетельнице следует нарядиться в белые халаты и колпаки. Для них можно заранее изготовить бейджики с надписями «Добрый доктор нарколог-опохмелолог » и «Медсестра: опохмелю вас с утра ». Поскольку гости будут приходить на празднование второго дня свадьбы небольшими группами (в зависимости от того, кто во сколько проснется), принимать их следует по очереди. Встречать всех участников мероприятия у входа будет медсестра, делать это можно с такими словами:Медсестра : Ну, гости дорогие, как самочувствие, как спалось? Ничего не беспокоит? Ууууу, я смотрю, страдаете вы, страдаете, давайте пройдем на прием к доктору. Как зачем? Правила у нас такие! Нынче, чтобы допуск к столу получить, необходимо медицинское освидетельствование у нарколога пройти. Сейчас посмотрим, насколько вы готовы праздник продолжать. Доктор : Здравствуйте, больной, на что жалуемся? В глазах двоится, и все утро хочется водицы? Не беда, сейчас мы посмотрим, насколько все хорошо. Присаживайтесь, пожалуйста. Для начала я заполню историю болезни. Итак, на что жалуемся, что вчера употребляли, хорошо ли закусывали, до дома нормально добрались или ночевали в отделении полиции? А спали сладко, вертолеты не прилетали?

Чудненько, чудненько… Давайте-ка зрачки ваши поглядим? Так, у вас в роду китайцев случайно не было? Ну, да ладно, продолжим обследование. Повторяйте за мной. Врач показывает пальцем на стол, стену и собственный нос и быстро произносит их название. После нескольких повторений этого действия он начинает путать пациента, называя совсем другие слова. Как только тот собьется, врач качает головой и ставит диагноз. Вот перечень прикольных заболеваний, которыми могут страдать гости второго дня свадьбы:

• недопразднование;
• переотмечание;
• переедизм;
• спиртногосмешанизм;
• перепивизм.

Доктор : Все понятно, больной! Ситуация, конечно же, запущенная, но поправимая. У вас, дорогой вы мой, переедизм с перепивизмом. Сейчас выпишу вам рецепт, и медсестра выдаст вам лекарство. Вам сегодня невероятно повезло, ведь оно является условно бесплатным. Как это? А просто пожертвуйте некую сумму в фонд молодоженов. Сестра, выдайте больному лекарство. Медицинские препараты можно также назвать прикольно, например:

• столовый настой пшеницы на спирту – водка;
• отвары из солнечных горных стран – коньяк;
• настойка имени профессора алкоголических наук Краснова – вино красное.

Медсестра опохмеляет гостей. Принимать их следует небольшими группами по очереди. Для того чтобы остальным людям, пришедшим на праздник, было не скучно ожидать своего визита к наркологу, в коридоре квартиры или дома можно сделать импровизированный приемный покой. Там должны стоять несколько стульев и висеть прикольные плакаты с надписями: «Пьянству – бой, выпил – спой! », «Дадим фору зеленому змию! » и так далее.

Выкуп мест молодоженов

После того как основная часть гостей уже рассядется за столы после визита к свидетелю-наркологу, в зал должны будут войти молодожены. Их будет ожидать не слишком приятный сюрприз – места во главе стола, предназначенные для них, будут заняты другой супружеской парой.

Можно заранее посадить туда мужчину и женщину или двух мужчин, одного из которых следует нарядить невестой, сделав для него фату из тюля.

Не стоит забывать также и про макияж: у лженевесты он должен быть ярким и вызывающим. Укравшая места молодоженов пара должна вести себя правдоподобно – обниматься, кокетничать и так далее. Свидетель : Вот незадача-то, а у нас тут и другие молодожены появились. Как же будем места-то делить? Вы откуда взялись тут? Здесь вообще-то другая свадьба празднуется. Лжемолодожены : А мы уже третью неделю свадьбу отмечаем. Вот и вчера перебрали немного да не туда забрели. Просто двадцать один день пить совсем непросто!.. Но у вас тут столы накрыты, спиртное есть. Мы здесь посидим, если вы не возражаете, водочки попьем, салатиков поедим. А если даже и возражаете, то нам, признаться, все равно! Свидетель : Нет, так дело не пойдет! Давайте как-нибудь разойдемся по-хорошему? Что за места попросите? Лжемолодожены : Для начала пусть молодые за нами поухаживают – нальют да поднесут и закусить предложат. Молодожены ухаживают за непрошеными гостями, наливают им по рюмке спиртного и подают закуски. Лжемолодожены : А теперь давайте-ка позовем сюда отцов жениха и невесты, пусть они с нами выпьют. Да не жалей им водочки, невестушка! Свидетель : Ну что, поели, попили, давайте-ка, двигайте отсюда, хватит тут комедию ломать! А не хотите, в полицию позвоню! Свидетель делает вид, что звонит в полицию и сообщает о незаконном вторжении на праздник. В помещение, где проходит мероприятие, входит сотрудник МВД. Вид у него должен быть слегка помятым: рубашка наполовину расстегнута, галстук торчит из кармана, фуражка набок, из кобуры торчит огурец. Полицейский : Здравствуйте! Дайте водки. Ой, а что это я, дайте водки, пожалуйста! Ох, и посидели же мы вчера… Что у вас произошло? Непрошеные гости? Знаем мы этих, так сказать, супругов… Они, так сказать, со свадьбы на свадьбу лет шесть уже кочуют. Пьют и едят на халяву. А ну-ка, господа бандиты, пройдемте.

Конкурс для молодоженов «Кто хозяйственней»?

Свидетель : А сейчас мы проведем небольшое испытание для новоиспеченных супругов. Теперь вам предстоит жить отдельной семьей. Мамы и папы больше не будут бегать за вами, как за маленькими детьми, кроме того, у вас в ближайшем будущем появятся свои дети, о которых вам придется заботиться. Суть конкурса заключается в следующем: новобрачным придется показать свои умения. Испытания могут быть любыми: можно предложить им чистить картошку на скорость или мыть посуду .

Как , сделанная своими руками? Мы предлагаем вам несколько самых популярных способов. Не получается составить тост на день рождения подруге? Мы вам, как все правильно сделать. Пройдя по следующей ссылке , вы сможете узнать, что принято дарить на новоселье.

Особой изюминкой этого испытания будет то, что супругам предстоит за считанные минуты постичь азы ухода за младенцами. Для этого на два столика следует положить двух кукол, которые по размеру похожи на новорожденных детей. Молодоженам предлагается поменять им подгузник, запеленать и спеть колыбельную песенку.

Конкурс для гостей «С легким паром!»

Свидетель : А сейчас мы проведем одно веселое испытание для уже поправивших свое здоровье гостей. Для участия в этом конкурсе потребуются металлические тазики, березовые веники, шапочки и простыни для бани, мочалки. Этих комплектов должно быть столько же, сколько и участников. По команде свидетеля под ритмичную музыку гости начинают изображать процесс мытья в бане. Они танцуют, хлопая себя и других участников конкурса вениками, и трутся мочалками. После того как музыка стихает, участникам конкурса необходимо обмотаться простынями, водрузить на голову шапочку, на шею повесить мочалку, сесть в таз и громко прокричать: «С легким паром!». Побеждает тот, кто первым заканчивает подобную процедуру.

Продажа свадебных блинов

По традиции, на второй день свадьбы утром свекровь с тещей пекут блины, которые молодая должна продавать гостям . Помогать ей в этом будут свидетели, которые должны уговорить гостей купить сладкие изделия из теста как можно дороже.

Капустный прикол

На второй день свадьбы можно немного разыграть молодоженов. Свидетель : Дорогие жених и невеста, ой, то есть муж и жена! Все мы, а особенно ваши родители, поскорее хотят понянчить веселых пухлощеких внучат. Я надеюсь, вы знаете, что делать? Ну а если не знаете, мы можем дать вам небольшую подсказку. Свидетель подходит к столу, где сидят молодожены, с подносом или тарелкой, на которой находится крупно нашинкованная капуста. Свидетель : Посмотрите, пожалуйста, повнимательнее. Видите здесь что-нибудь? Да не стесняйтесь, поворошите капустные листы. Что? Ничего нет? Все правильно! Теперь вы точно знаете, что в капусте детей не находят. Так что действуйте, дорогие наши! Давайте поднимем бокалы за то, чтобы первую годовщину свадьбы вы отмечали с первенцем, а вторую – со вторым ребенком, ну и так далее.

Отмечать второй день свадьбы следует прикольно и весело. Серьезных ритуалов и обрядов и гостям, и молодоженам хватило на самом празднике, а этот день должен быть легким и беззаботным.

Добавить в сценарий второго дня свадьбы можно веселых конкурсов для гостей, стихов и частушек, а также испытаний для молодоженов и их родителей, чтобы никому не пришлось скучать. И в заключение вас ждет веселый видеоролик о том, как «доктор» и «медсестра» встречают гостей на второй день свадьбы: http://www.youtube.com/watch?v=TFITZ4XHQzI