Будущим мамочкам посвящается. История моих неудачных родов

Здравствуйте! Не так давно я писала рассказ о своих неудачных родах, об уходе мужа, о том как мне тяжело жить. В этом рассказе я только дополню. И так, мне скоро 36 лет, я в разводе, детей нет, всё роды и беременности заканчивались неудачно. И вот спустя месяц после смерти моего ребёночка я повстречала прекрасного мужчину и вскоре забеременнела! Со свадьбой решили подождать, ведь мы так недолго друг друга знаем!

На беременность мой кавалер отреагировал спокойно, можно даже сказать, что безразлично, но мне было не до любовных отношений, я берегла свою крошечку. На УЗИ мне сказали, что будет мальчик, я была настолько счастлива, что долго не могла поверить своему счастью - Я СКОРО СТАНУ МАМОЙ!

Беременность проходила хорошо, ПДР у меня было на 7 июля 2009 года (кстати в предыдущем рассказе я напутала с годами, т.е. роды были в 2008 году.), я заранее готовилась, приготовила для малыша всё самое чистое, красивое, связала маленькие носочки, уже представляла, как я буду одевать их на крошечные ножки...
3 июля дома у меня отошли воды, я помчалась в роддом, посмотрели - раскрытие 5 см, отправили в предродовую, схватки были очень болезненными, но ради малыша я терпела, боялась кричать, а просто кусала руку. Когда начались потуги, я залезла на кресло, потуги тоже были болезненными, но всё-таки за 4 потуги я родила.

Мой крошечка сразу закричал, его взвесили, измерили. 3500 и рост 54 см. Он почти не плакал, его даже не показали мне и сразу унесли. Я сильно порвалась, меня зашивали под общим наркозом, но я была счастлива, я МАМА!! Нас выписали через 3 дня, но мой Кириллка очень мало кушал, всё время спал, за 3 дня я услышала его крик только 2 раза и взгляд у него был очень грустным.
Отец моего ребёнка заявился в роддом только один раз, а когда мы пришли домой, сказал мне, что ему не нужен ребёнок, я была в шоке, но было одно счастье - мой Кирюшенька!

Я понимала, что нам с сыночком придётся несладко, ведь зарплата у меня копеечная, и помочь некому, но я чувствовала, что всё будет хорошо. Вечером, дня когда нас выписали из больницы у Кирилла поднялась температура, я сразу вызвала скорую, но ни через час, ни через 2 никто к нам не приехал, сынок стал совсем вяленьким, а температура 40.0 ровно!!! Тогда я схватила малыша и побежала с ним в больницу, благо живём мы недалеко. В больнице всё начали суетиться и нас поместили в реанимацию, Кириллке кололи уколы, вставляли капельницы, а я сидела в коридоре и плакала, через час вышла врач и сказала, что если завтра утром всё будет нормально, то нас переведут в палату.
Утром сыночке лучше не становилось, когда ему вкололи очередной укол, он посинел, у него начались судороги и он стал задыхаться. Его положили на аппарат искуственного дыхания, но было поздно, маленькое тельце в последний раз дёрнулось и навсегда замерло.

У моего Кириллочки была опухоль головного мозга. Мне до сих пор очень сложно об этом говорить, с каждым ребёнком я теряю надежду стать матерью, в прошлом рассказе многие писали мне в комментариях, что можно взять малыша из детского дома, спасибо Вам всем за поддержку! Я желаю, чтобы у всех деток было замечательное здоровье, и ещё, дорогие мамы!! Это очень важно: с самого раннего детства надо хорошо обследовать своих малышей, а то сейчас такие врачи, что если упустят, то пиши пропало...

К моменту решения о планировании ребенка женаты мы с мужем были уже почти пять лет, но то доучивались, то решили немного поработать, а время идет и мы активно начали «хотеть» ребенка (до этого предохранялись всеми мыслимыми и немыслимыми способами). Желание появилось в декабре 2009 года, но результат был нулевой на протяжении 4-х месяцев. Подумав, что значит еще не время, начала я активные действия по своему продвижению по карьерной лестнице, но не тут то было: однажды утром я выскочила как ошпаренная из ванной с двумя полосками на тесте!!! Нашему счастью не было границ!!!

Конечно, как ответственная будущая мамаша поскакала в ЖК, где мой пыл поуняли, отправив на сохранение. Но к несчастью моя поликлиника была закрыта (причину не помню) и я направилась в другой район. Я ненавижу себя за это … Зачем я согласилась, ведь все было в порядке.

Попала я к ним в праздники (перед майскими выходными), с поставленным сроком в 6 недель. И вот, делают мне УЗИ и говорят – в матке беременности нет. Я в шоке – по анализам есть, а в матке нет, как такое может быть?

ВНЕМАТОЧНАЯ??? Меня начинают пугать и в итоге отправляют на диагностическую лапароскопию и как следствие - на аборт. Моя желанная и долгожданная беременность оказалась под угрозой. Все это конечно под общим наркозом. Вся палата меня успокаивала, а молодая врач-практикант даже плакала со мной в коридоре.

Вот, просыпаюсь я после наркоза, врачи уже смылись на выходные, спрашиваю – что да как. Медсестра говорит – придет врач и все скажет.

Представляете мое состояние?

Я пытала весь мед персонал, кто только входил в палату. В итоге одна не выдержала и рассмеялась – да все у тебя нормально! А что нормально то? Может в их понимании «нормально» - это то, что я живая.

Ладно, не буду томить Вас! Через 4 дня после операции делали УЗИ целым консилиумом, что-то между собой перешептывались, и вдруг я услыхала заветное – ВОТ, ВОТ ОН!

У меня была истерика – ну зачем так мучить человека!

А все дело было в неизвестно откуда взявшемся пузыре в матке, природу которого в итоге так и не определили – пузырь этот закрывал моего малышика.

Не смотря на такое неудачное начало, вся беременность прошла хорошо – не было ни токсикоза, ни отеков, ни угрозы. Второй раз на сохранение положили в 24 недели, но я сама не поняла зачем (видимо мой врач решил сделать мне дополнительный отпуск на работе) – в роддоме я только пила витаминки и подлечивала молочницу.

Но самое убийственное - это то, что мне никак не могли поставить ПДР. Моя обменная карта была сплошной кляксой – каждый прием там исправляли даты.

Сначала сказали – 25 декабря (эта дата совпадала с моими расчетами), потом 29.12, потом 06.01, потом опять 25.12. Короче в итоге я решила рожать 25.12, причем ехать в роддом со схватками (да и показаний к госпитализации не было – официальным сроком стал ПДР 6 января).

Вещи собраны, день Х настал, а признаков нет вообще – даже тренировочных схваток. Начались они 29.12, но мы с мужем попросили ляльку разрешить нам с папой отметить Новый Год и потом родиться. Новый Год мы отметили – посидели за праздничным столом вдвоем (ну почти втроем), пофотографировались. Первого января я подумала, что малыш как-то подзадержался – пошла 42 неделя и, начитавшись глупой литературы и выпив стимулирующий коктейль из касторки (величайшая ошибка - никогда так не делайте) , мы отправились нагуливать схватки.

Началось все в 8 вечера – я счастливая прыгала дома на мяче и ждала учащения схваток. Невыносимыми (для мужа) они стали в 3-м часам ночи и мы вызвали скорую.

Приехала я в роддом, прошла процедуры регистрации, получила клизму и катетер в запястье и стала ждать. До 10 утра схватки стабильно не учащались и мне прокололи пузырь. И тут началось! Схватки так и не стали частыми, но стали ужасно болезненными – я орала на весь этаж (хотя я считаю себя ну очень терпеливой).

Все было плохо – в меня литрами вливали окситоцин, раскрытие было уже полное, а полноценных схваток так и не было. Чтобы помочь родить, врач просто выжидала мои редкие коротенькие схваточки и командовала рожать. Все девчонки рассказывают за сколько потуг они родили, а я и сказать то не могу – потуг то и не ощутила.

Родился малыш с двойным не затянутым обвитием в 15-30 весом 3700 гр и ростом 56 см, здоровенький. Только кожа была сморщенной и сухой – результат того, что немного переносила.

Я мечтала, что ко мне на выписку приедут родственники и много-много друзей, заказала воздушные шары, но… не все так сладко да гладко .

В череде праздников (родила я 2 января) врачей в отделении почти не было, да и дела им не было до нас.

На !!!5-е сутки!!! после родов оказалось, что матка моя так и не сократилась. Мне были проведены незамысловатые процедуры в виде надавливаний и опять же заливания окситоцина внутривенно, внутримышечно, только в рот не лили (мат-мат-мат).

Через 2 дня картина повторилась, меня на скорой увезли в гинекологию на чистку и лечение. Я рыдала крокодильими слезами, когда оставляла малыша одного с чужими тетками, хотела отказаться, но меня пугали летальным исходом.

Малыша забрала домой моя мама и папуля – 5 дней они его холили и лелеяли, пока меня пичкали системами, уколами и таблетками.

Больше всего я боялась, что после разлуки мой малыш откажется от груди, но все мои страхи оказались напрасными – мы до сих пор на ГВ.

Хочу выразить глубочайшее недовольство врачам роддома – теперь у меня загиб матки и очень мало шансов забеременеть еще раз.

Беременность проходила легко... Так мне казалось и так говорили врачи в женской консультации... Набираю вес много: -"Жри меньше", "Так я и так на жесткой диете!!!... В ответ молчание... появилась повышенная волосатость: "Родишь, все пройдет!" и т. д.

Мама договорилась, что я покажусь опытным врачам в лучшем родильном учреждении нашего города, и по-блату, так сказать, буду там рожать. И вот в 37 недель пришла я с обменкой, взглянул врач на анализы, на бороду мою, на мои +35 кг и отправил к эндокринологу. Оказалось, у меня произошел гормональный сбой, помимо веса и волос у меня развился гестационный сахарный диабет... Тогда я еще не понимала, что это значит, и ничего я не понимала, когда меня на сохранение положили и каждый день КТГ делали, УЗИ через день... Ну, раз ничего не говорят, значит все нормально...

И вот мы лежим с девочками в палате, обсуждаем, как роды проходят, какие схватки бывают. Я так боюсь этих схваток, но жду их с нетерпением, разговариваю с сыночком, зову его... Ложусь спать, закрываю глаза и представляю, вот воды отошли, вот схватки начались, все сильнее и сильнее, я реву, кричу, ору, сыночек рождается... Я самая счастливая на свете, измученная, его кладут ко мне на грудь, моя радость...

Ночь 3 часа, встаю в туалет, по ноге струйка пробежала, с просонья ничего не поняла, может жарко и это пот? Может, чуток описилась, ведь уже 39 недель и 5 дней - малыш сильно давит на мочевой пузырь?

В 6-30 тоже самое, в 9-00 иду мазок сдавать, рассказываю медсестре, берет анализы на воды. Позавтракала и опять прилегла, чувствую себя прекрасно...

Где-то в 11-00 приходят: "Собирайся, пошли рожать!"

У меня паника, где схватки, где боль, что-то не так, страшно!

Сделали УЗИ, непонятные слова - деабетическая фетопатия, преждевременное излитие околоплодных вод... клизма... сижу на унитазе, звоню маме, реву... звонит муж, как раз сегодня собирался привезти вещички в послеродовую, я говорю приезжай... я даже видела его перед родами...

Пришли врачи, не помню вроде человек 5-7, консилиум так сказать, решение - кесарево... Мне страшно, я реву как белуга, звонит муж, тоже ревет, я еще сильнее...

Я не готова к операции, ничего не знаю про неё, анастезиолог...

Ведут в операционную, захожу, а в метрах двух от меня женщине живот зашивают, и я все это вижу... капельницы, уколы, аппараты какие-то подключают, спинальная анестезия, только чтоб малыша увидеть...

Укол, ложусь, шторка, режут живот - не больно, не страшно... Чувствую, как руки в живот мне засунули и тормошат его...

Страшно, кричу, реву, врачи на меня кричат. Плач... где мой малыш? Где мой сынок? Все поплыло, маска, кислород, как потом выяснилось, началась потеря крови. Малыша унесли, меня начали реанимировать...

Лежу в реанимации, боль, жуткая боль, ненавижу всех, и телефон мне не надо, не хочу ни с кем разговаривать, медсестра сказала рост, вес... Приходит педиатр - всем мамочкам про лялек рассказывают, в порядке, кому как операцию делали, я последняя была, ко мне не приходят... Врачи, врачи, боль, жуткая боль, капельницы, катетор, аппараты подключены, поставьте наркотик... Поставили - 30 минут и опять боль, пытаюсь поворачиваться, боль, садиться не могу, медсестры подтрунивают, встаю, пол сверху, потолок снизу, голова кружится, всех переводят из реанимации в послеродовые палаты, меня нет...

Привозят еще девушку, приходит педиатр, рассказывает ей про её ребенка, а мне ничего не говорят... А я все реву и реву, прошли почти сутки, я чувствую себя полным ничтожеством, хочу умереть, все болит... Ничего не знаю про ребенка.

Приезжает мама, устраивает скандал, приходит педиатр: "Диагноз диабетическая фетопатия, ребенок рождается в срок, но недоразвитый, порок сердца или легких например... Сейчас ваш ребенок в реанимации!

Потом переводят в клинику для обследования, я ничего не понимаю, реву, ненавижу себя. Увидела я его через 1,5 суток и то 5 минут и в инкубаторе...

А как же выписка? Я счастливая, папа наш, родственники... а потом самые ужасные 2 недели в моей жизни, слезы, боль, унижение врачей, мол сама виновата, больная мамаша, захотела здорового ребенка?

Молоко пропало, шов загноился, ребенку уход нужен, а я еле живая...

Все это в прошлом, но в моей памяти всегда это останется, как же нелегко даются детки наши любимые...

Моему Никитке сейчас 4 месяца, он мое солнышко! Ни один диагноз не подтвердился! Он самый красивый во всем мире!!

13-го февраля моему сыну исполнилось 8 лет. 13-го.. Не то чтобы я плохо относилась к этому числу, но и впечатления, с ним связанные, остались не очень хорошие.. Моя подруга уверенна, что именно из-за него все несчастья, т.к. 13-го числа, не помню, какого месяца и года, умер от обычной простуды ее сын. Все возможно, но я как-то мало верю в такие вещи, поэтому не буду сгущать краски.

В начале лета 2005-го я узнала, что беременна. Муж мой, теперь уже бывший, отнесся к этой новости ровно. Сказал лишь, что это мое дело - рожать или нет. Мое так мое, тем более, если бы он даже был против, я бы все равно решила оставить ребенка. Ведь я была уверена, что будет мальчик, как я и хотела. И как видите, не ошиблась. Кстати, эта была моя вторая беременность. Моей старшей дочери на тот момент было полтора года. Я всегда мечтала о том, чтобы у меня были дети-погодки, и чтобы обязательно мальчик и девочка.

Все было хорошо. Страхов, как при первой беременности, совсем не было. Тем более все говорили, что второго ребенка рожать легче. Мой муж тогда был моряком. Год был в море, два-три месяца дома. Когда я была на пятом месяце, он ушел в моря. Мы остались вдвоем с дочерью. Может, влияла беременность, но в душе были обиды. Мне казалось, что меня бросили. Я часто плакала по ночам, ощущая себя самой несчастной и обделенной. Ведь это была моя вторая беременность «в одиночку». В первый раз муж приехал только к родам.

Итак, беременность моя протекала неплохо, на здоровье я не жаловалась, носить малыша было легко. Небольшие проблемы, правда, появились во второй половине. У меня стало падать давление, оттого частенько темнело в глазах, штормило. Но я не переживала ни за себя, ни за ребенка, т.к. вовремя посещала врача, сдавала анализы, в общем, была примерным и послушным пациентом женской консультации. Анализы мои всегда были в норме, результаты УЗИ радовали, врачи сулили здорового малыша - что еще может быть нужно? Но однажды, когда до родов оставалось совсем немножко, я вдруг стала чувствовать какие-то странные, никогда ранее не испытываемые, боли, которые с каждым днем становились все интенсивнее. Болела лобковая кость. Странно чувствовать такое. Ведь в первую беременность такого не было. Во время очередного посещения врача я рассказала ему все в мельчайших подробностях, на что услышала короткий ответ: «А как ты хотела? Ребенок растет, давит. Родишь - все пройдет». Я даже обрадовалась такому ответу, решила, что ничего страшного, действительно, раз так легко отреагировали. Тем более я знала, что каждая беременность протекает по-своему, что многое зависит от положения плода, его размеров, предлежания и т.д. и т.п. Да и гинеколог, приятная во всех отношениях женщина, внушала доверие.

Я успокоилась, но смириться с болью было нереально. С каждым днем мне становилось только хуже. По ночам я не могла шевелиться, а по утрам мне нужно было полчаса расхаживаться, чтобы ходить хотя бы как старая утка. Больше ничего не беспокоило, но этого хватало сполна. Представьте себе: ребенок в соседней комнате кричит, а ты не можешь до него ни дойти, ни доползти. Что с ним? Застрял? Упал? Может, срочно нужна помощь? В общем, картина жутковатая. Но все же ходить мне надо было, т.к. мы были только вдвоем с дочкой. А ей нужно было и приготовить, и постирать, ну, в общем, кому я рассказываю..

Каким-то чудом я продолжала еженедельно посещать своего гинеколога, сдавать анализы. Каждый раз я со слезами на глазах рассказывала врачу и медсестре как мне больно и тяжело ходить. Но они лишь улыбались мне в ответ и обещали, что совсем скоро все закончится. С каким нетерпением я ждала родов, описать просто невозможно. И, наконец, наступил тот момент, когда я почувствовала первые схватки. Вроде бы должно быть страшно, но я радовалась как ребенок. Совсем скоро мои страдания закончатся - думала я, хотя самые настоящие мучения ждали меня впереди.. Меня и моего сыночка. Но в то утро, 12-г февраля, ничего не предвещало беды. Со мной тогда ночевала моя свекровь. Она тоже очень радовалась, особенно тому, что рожу я 12-го, а не 13-го. К этому числу у нее тоже было не самое радужное отношение. И она словно чувствовала, что если я опоздаю, то что-то случится.

Я дождалась, пока интервал между схватками сократился до 10 минут, и вызвала «скорую». Самое интересное, что я нисколько не переживала и не боялась предстоящей боли, хотя в первый раз я разродилась только после 41 часа схваток и 4-х часов потуг! Наоборот, я радовалась приближению родов. Тем более живот у меня был не такой большой, как перед первыми родами, и я была уверенна, что рожу безболезненно и быстро. И вот я в роддоме. После всех положенных процедур меня оставляют в предродовой один на один со своими схватками. Странно, но кроме меня больше никого не было. Хотя ближе к вечеру из патологии для беременных привели одну женщину, но через некоторое время снова увели. Я осталась совсем одна. Боль переносила я довольно легко, не кричала и не сходила с ума, как при первых родах. Наступила ночь. Не успела я родить 12-го..

Когда пришло мое время, прикатили каталку, к ней лестницу. Я должна была взобраться на нее. И тут началось самое страшное. Пытаясь поставить ногу на первую ступеньку, я вдруг поняла, что не могу поднять ногу. Не только из-за адской боли, но и из-за того, что мне что-то мешало это сделать. Я чувствовала какой-то хруст и покалывание в области таза. Сказала об этом всем, кто был рядом. Народу почему-то было много. Наверное, потому, что рожениц больше не было. Вдруг все засуетились, вышли, оставив меня одну. В коридоре я слышала шепот, но не могла разобрать, кто и о чем говорит. Я стала понимать, что происходит что-то неладное. На мои вопросы никто не реагировал, и это наводило еще больший ужас. Спустя некоторое время пришел незнакомый врач, спросил меня о том, как проходили мои первые роды, есть ли выписка и все. Я рассказывала кратко, иногда выкрикивая во время потуг. На мои вопросы он не ответил. Ушел. Пришли два парня, водрузили меня на каталку и повезли. Ехали долго. По длинным коридорам, потом в лифте, затем снова по коридорам. Наконец, остановились. Вокруг непонятные люди в домашней одежде, с переломанными руками и ногами, рядом на такой же каталке старушка, скрученная от боли. Я увидела кабинет, вход в который был «строго воспрещен». И тут меня осенило - мы в травматологии, у рентген-кабинета. Я спросила: «Почему мы не заходим?» Мне сухо ответили: «Очередь». Представьте себе: я рожаю и одновременно стою в очереди на рентген!

Очередь была, к счастью, небольшой, и меня приняли. Затем ждали результата, затем врача, затем вердикта. Но мне ничего не сказали, я ждала в коридоре. По дороге обратно надо мной наклонилась какая-то женщина в белом халате и почему-то полушепотом сказала: «у тебя трещина лобковой кости. 7-8 мм. Если родишь сама, то можешь остаться калекой, а у тебя дети. Так что думай». Думать в такой ситуации и при таких ощущениях очень сложно. Я поняла, что думать надо о кесаревом сечении, и решилась положиться на мнение врачей. Как скажут, так и сделаю, - подумала я, - ведь врачи не станут делать плохо. Мне принесли на подпись бумагу - согласие на операцию. Читать, как понимаете, не было ни сил, ни желания, - только бы скорее все это закончилось. Подписала.

Забегая немного вперед, скажу, что тогда, а может и сейчас тоже, акушеры за каждую операцию получали дополнительную зарплату. Это я узнала намного позже родов. Тогда я и поняла, о чем были те шепоты. Кстати, врач-травматолог, который посетил меня после операции, был очень удивлен тому, что меня прооперировали. Как кесарево? Зачем? Вторые роды и кесарево? - поражался он. Оказывается, при моей «трещине», которая была всего лишь физиологическим расхождением костей, что всегда бывает при родах, я смогла бы родить сама! Но как же тогда премия..

Вернусь к родам. Рожаю я или нет, я не понимала. Тужило меня каждые полминуты, а может и чаще, не помню. После того, как я подписала бумаги, меня сразу решили везти в операционную. И о, ужас! Она была не готова! И самое интересное, что мне не постеснялись об этом сказать. Ладно, меня не планировали оперировать, но как же экстренные случаи? Но разбираться было некому. Мне подсоединили капельницу, останавливающую родовую деятельность! Было страшно. По-настоящему страшно. Каждый раз, когда в палату забегала акушерка и слушала сердцебиение ребенка, я с ужасом вглядывалась в ее лицо. Тужить меня стало пореже, но так же сильно и долго, как и прежде. Наконец, после двух (!) часов ожиданий меня повезли резать. О том, как меня скручивали и кололи, как попали только с 4-го раза, как кричали на меня, что я гроблю своего ребенка, я промолчу. Не это было самым ужасным. Я чувствовала что-то плохое. Не знаю, что именно, но плохое. Еле слышное «Господи, помоги!» от хирургов убило во мне последнюю надежду на счастливый финал.

Свершилось. Мне, наконец, показали моего сына. Он выглядел крепким, сильным. Только цвет его кожи мне показался немного синеватым или даже с фиолетовым оттенком. Но, как бы то ни было, он плакал, а значит, был жив. И это было самым главным для меня. На грудь мне его положили буквально на секунду. Вес 3450, рост 52. Это единственное приятное, что я услышала за последние сутки. Затем меня начали сводить судороги. Снова суета, беготня. Общий наркоз в вену.

Очнулась я от жуткой боли в животе. Наркоз отошел, и рана болит. Не пойму, что со мной, где я, день или ночь. Огляделась вокруг. Лежат несколько мамочек на таких же кушетках, и рядом с ними в стеклянных люльках лежат детки. А у меня нет никого.. спросила медсестру, та ответила: все вопросы к врачу. Попросила пить, не дали. Узнала, что потеряла много крови, что делали переливание. Снова уснула.

Разбудила меня милая женщина с косой на бок, заведующая детским отделением. Сказала, чтобы я прошла за ней. Я лишь спросила: «Он живой?» «Живой» - ответила она. Мы пришли в детскую реанимацию. Я никогда раньше не видела и не подумала бы, что из младенца может торчать столько трубочек. За моего бледненького и худощавого мальчика дышал огромный аппарат. Комок подступал к горлу, но я не плакала. Врач спокойно мне рассказал о том, что на вторые сутки мой сын перестал дышать, что произошло кровоизлияние в мозг, и что они сделают все возможное, чтобы его спасти. И еще она сказала, чтобы я не сильно надеялась, что он будет полноценным ребенком.. Я не совсем понимала, о чем она говорит. Ведь я столкнулась с таким впервые. О том, что его просто выдернули из родовых путей обратно, мне сказали уже позже, и совсем другие врачи.. Словно зомби я вышла из реанимации и пошла как будто в пустоту. Мимо проходили мамочки с детьми на руках, я провожала их взглядом, и мне казалось, что все это происходит во сне.

Однако, я столкнулась с самой что ни на есть настоящей реальностью. Мой сын пролежал в коме 11 суток. Задышал. Я была счастлива. А дальше - патологии, неврологии, диагнозы и бесконечное лечение, которое длится по сей день. Лечение от неизлечимой болезни - ДЦП. Но это уже совсем другая история. Кто виноват? Врач из женской консультации, которая не отправила меня на рентген? Или врач из роддома, которая сделала мне операцию при отсутствии к тому показаний? Я не знаю. Знаю только то, что абсолютно здоровый, доношенный ребенок стал инвалидом не по своей или моей вине. Кстати, в моей выписке из роддома написано, что во время беременности я переболела краснухой. Хотя о такой болезни я хоть и слышала, но ничего не знаю. Из меня хотели сделать виноватую, как видите. А ведь они работают дальше. Сколько женщин еще пострадает, а сколько детей, неизвестно. Страшно думать об этом. И не нужно.

Никого не хочу пугать, хочу только предупредить всех, кто собирается стать мамой. Следите за своим здоровьем сами, не стоит всецело доверять врачам. Обращайтесь к другим специалистам, если одни не помогли. Все в наших руках, нужно только научиться прислушиваться не только к окружающим, но и к себе.

Решила написать сюда мою историю родов, вторых родов.
Прошло уже 27 дней с этого дня, боль немного притупилась, но не утихла.Пишу здесь, потому что хочется выговориться, как можно большему народу людей, чтоб боль притуплялась, уходила... не знаю... Почему, спросите, не рассказываю об этом вслух, а пишу? Да все просто, когда начинаешь об этом говорить устно, в горле появляется комок, а на глазах слёзы, и говорить уже не получается.

Беременность моя протекала непросто - токсикоз, угроза выкидыша… Но доченька держалась, хотя я упорно не хотела ложиться на сохранение и ходила на работу. В общем, доходили мы до 36 недель с чем-то, врачи говорили, что у дочки все хорошо, пошли на УЗИ с допллерометрией, нам все показали и рассказали: нашу девочку, которая что-то жевала или просто причмокивала, показали какая она щекастенькая и все было замечательно, она развивалась и уже почти была готова к выходу, никаких отклонений не выявлено, кроме немного увеличенной лоханки (но это нестрашно, УЗИ пошла делать в платный хороший центр, знаю его и знаю какие там узисты).

Девочка моя двигалась очень активно всегда, отвечала на прикосновения папы, и вдруг как-то поутихла, (после узи прошло полторы недели)в субботу она почти не двигалась, а вечером я почувствовала и увидела шевеления, потом опять затишье.... тогда я подумала что это затишье перед родами, так и у моей сестры было и чувствовать я себя лучше стала, как-то полегчало. В воскресенье она совсем легонько меня толкнула в ребро и потом немного в животе я чувствовала шевеления и уже уверилась, что рожать пойду совсем скоро и почему-то вечером в воскресенье мне стало так тревожно, лезли в голову плохие мысли, я пыталась потолкать живот (несильно конечно) но никто не отвечал на это, муж успокаивал, говорил, что спит она, затихла, рожать скоро, но мне почему-то на душе было паршиво и очень хотелось спать, я уснула... а в три ночи проснулась от того что у меня отошли воды, цвет был хороший, и я обрадовалась, что роды начались, ведь значит я права, она перед родами затихла... Ура едем рожать с мужем, я на позитиве, правда страшненько, хоть и вторые роды.

Приехали в 16 роддом на Соколе, нас не очень приветливо встретили, ночь все-таки, наверное спать хотели, я переоделась (муж ждал в коридоре, когда его позовут переодеваться), а меня пока положили на КТГ, медсестра начала подключать датчик и.... и сердце найти не может, я начинаю впадать в панику, она просит успокоиться и повернуться на бок, говорит сейчас найдем, просто перевернулся ребенок наверное.... нашли какое-то очень тихое и быстрое, я подъуспокоилась, позвали врача, перешли на другое КТГ. тоже самое.... стали подозревать, что слышим мы мое сердцебиение, но мне все равно говорят успокоиться, и повели меня на УЗИ, чтоб все точно стало ясно...УЗИ делал врач Сиднев (он же потом и был моим лечащим), долго водил по животу и нашел сердечко, оно НЕ БИЛОСЬ(((((((((((((((((Я бросилась в слезы, не могла поверить, что именно со мной это произошло... почему, за что?????? моя малышка, моя Лизонька, моя бедная Лизонька (((((((((((((ну почему.............

Мужа на роды в итоге не пустили... я вышла к мужу в истерике, он заплакал тоже.... мы сидели в обнимку несколько минут и плакали... но надо было вставать и идти рожать. Процесс родов всем понятен, могу только сказать что было больно как физически так и морально, при первых родах мне рожать так больно не было сто процентов, наверное сказался моральный фактор. Акушерка успокаивала меня и была очень добра (спасибо ей ОГРОМНЕЙШЕЕ ЗА ЭТО, без поддержки я бы даже не знаю, что со мной было)... Родила, увидела свою маленькую, милую и совсем тихую крошку (((((((((((((потрогала ее ножку, эту ножку я вижу сразу как только прикрываю глаза..... в общем на первый взгляд моя крошечка запуталась в пуповине сильно и задохнулась в итоге, но конечно же все это будут более подробно узнавать, результаты ждут месяц в таких случаях, а то и больше…

Не могу понять почему же это произошло? за что это моей девочке? я никогда не увижу какие бы у нее были глазки, какой голосок... ничего никогда не узнаю... и ведь так тяжело носила, на грани выкидыша, а она держалась, и дошла до срока, оставалось совсем чуть-чуть и вот....... Я не смогла дать жизнь моей девочке, и у меня уже никогда не будет этой Лизы.... Рожать зная что все зря, что рожаешь просто так и терпеть все это просто так, не ради того чтобы дать жизнь, а ради того чтобы просто закончить "дело" (как сами врачи мне говорили), ужасно трудно и невыносимо больно (морально).

Мой врач меня успокаивал тем, что 25% детей действительно затихают, и не предугадаешь тут ничего... но я все-таки думаю, что если б я не думала и не слушала что они затихают, то уже в субботу бы побежала ко врачу или хотя бы в воскресенье, и мы бы успели родиться живыми, я виновата перед моей Лизонькой... и все равно не могу понять за что???? неужели я совершила настолько плохой поступок, что меня так наказывают, а главное за что это моей доченьке..... не могу смириться, никогда ее и все это не забуду, закрываю глаза и вижу ее, лежащую на холодном подносе, такую тихую и все это из-за меня((((((((((((((

Лизу мы похоронили 5 августа… она была очень красивенькой и было невыносимо видеть её лежащей в маленьком розовом гробике, казалось что она просто спала, но когда я услышала как забивают гроб - сердце просто куда-то провалилось, я почувствовала дикую ярость и несправедливость и…. беспомощность…. Ведь я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить(((((

Врачи советуют лечиться годик и беременеть по новой, иначе не выберусь из этого... но по-моему решиться после такого заново носить ребенка… ну не знаю… сложно и возможно ли вообще?..

Везение на этом не закончилось… после трех недель от родов я загремела в больницу (начались послеродовые осложнения) и пролежала там 7 дней...

Очень устала от этого всего, от мыслей тоже устала… хочется куда-нибудь убежать