Возможно ли сохранить любовь в браке. Как сохранить любовь в браке на долгие годы – несколько советов

Французы, великие знатоки любви говорят, что брак – это настоящая война, во время которой приходиться находится в одной постели с врагом. Семейные отношения не стоят на месте. Проходит время, партнеры взрослеют, отношения переходят на другой уровень. Универсального решения как сохранить любовь в браке не существует. Но есть некоторые правила, которые помогут наладить долгую, счастливую семейную жизнь.

Привычки, способные разрушить брак

Понятно, что добросердечные семейные отношения можно построить только совместными усилиями. Можно с умным видом изучать советы психологов, читать книги о правилах построения семейной жизни, слушать советы друзей или близких родственников, не осознавая, что семейная идиллия уже разрушается из-за вредных привычек одного или сразу обоих супругов.

На первый взгляд безобидные занятия могут разрушить любовь в семейных отношениях:

Чрезмерное увлечение компьютером и телевиденьем

Не заменяйте общение с любимым человеком общением в сети или просмотром сериалов. Чем меньше супруги общаются между собой, тем быстрее рушится эмоциональная привязанность между ними.

Приверженность к сидению дома

В домашнем образе жизни нет ничего плохого, если он чередуется с выходом в свет. Конечно, можно посмотреть фильм дома, а не в кинотеатре, но обыденность основной враг любви. Любовь нужно питать приятными сюрпризами или событиями, снабжать позитивными эмоциями иначе она зачахнет, как цветок без воды.

Увлечение работой

Работа нужна, кроме самореализации она приносит доход для содержания семьи. Увлекаясь работой, можно полностью забыть о семье и через некоторое время со второй половинкой даже не о чем будет поговорить. Поэтому всего должно быть в меру.

Пренебрежение внешним видом

Выйдя замуж за мужчину своей мечты, не стоит забывать, что о нем может мечтать еще кто-нибудь другой, поэтому нужно стараться выглядеть еще лучше, чем до замужества.

Не внимательность друг к другу

Не забывайте хвалить друг друга даже по мелочам, интересуйтесь работой супруга или увлечениями супруги и тогда эмоциональная привязанность сохранится надолго.

Ревность

Легкая ревность слегка подзадоривает партнеров, а чрезмерная убивает все нежные и теплые чувства.

Отсутствия разнообразия в интимной жизни

Однообразие вызывает скуку, пропадает желание, а затем и любовь. Внося разнообразия в свою жизнь, супруги каждый раз получают новую порцию страсти, а она питает любовь.

Бесконечный контроль

Не стоит бесконечно контролировать партнера по браку, считая, что без помощи он даже шага ступить не может. Это вызовет только раздражение и потерю самоуважения.

Отсутствие общего круга занятий

Совместные интересы сближают, дают возможность проводить больше времени вместе, а это связывает семью.

Немногословность

Супруг или супруга не способны прочесть мысли друг друга, поэтому все свои пожелания и претензии лучше высказывать вслух. Супруги лучше поймут друг друга, если выскажут свои проблемы, эмоции и переживания.

Стадии семейной жизни

Невозможно понять, почему только недавно муж приносил цветы, говорил нежности, а сейчас грубит, проявляет полное равнодушие. Эта ситуация знакома многим семьям. Психологи считают, семейной жизни присуща цикличность, то есть стадию эмоционального подъема сменяет стадия апатии и затишья.

В начале семейной жизни наблюдается полная поглощенность своим спутником жизни, хочется проводить с ним как можно больше времени, эмоциональная сторона просто зашкаливает. Затем может наступить период охлаждения. Если партнеры не будут работать над поддержанием брака, охлаждение только усиливается.

На следующей стадии партнеры начинают испытывать обоюдное раздражение друг к другу, предпочитая достоинства заменять недостатками. Формируется отрицательное восприятие супруга, когда любое действие вызывает критику и непонимание.

Эта стадия развивается и переходит в следующую, когда забываются чувства привязанности и любви. Супруги перестают понимать, что хорошего они видели во второй половинке, когда решили пожениться. Именно на этой стадии происходит разрыв отношений или развод.

На последней стадии охлаждения отношений супруги не слышат, и не понимаю друг друга. Любой разговор заканчивается скандалом. Возможно, чтобы сохранить брак нужно расстаться на время, а может просто поговорить и понять друг друга.

Здоровый конфликт способен сохранить чувства

Не бывает семейной жизни без конфликтов. В брак вступает два совершенно разных человека, поэтому конфликты неизбежны. А для организации счастливой семейной жизни они просто необходимы.

Любовь между супругами совершенно не означает, что им не из-за чего ссорится. Стараясь добиться своего, один из супругов приводит всевозможные доводы и факты, позволяющие им лучше узнать друг друга.

Спор в семье весьма полезен, когда супруги уважают друг друга и ценят позицию соперника. Конфликт дает возможность выговориться обеим сторонам. Разговор даже на повышенных тонах идеально помогает снять напряжение и высвободить чувства.

Но не стоит путать конфликт со скандалом. Скандал обладает только разрушительной силой. После него остается пустота и неудовлетворенность, а семейный спор обычно приводит к принятию здравомыслящего решения и позитивному настрою.

Женщины чаще мужчин задумываются о сохранении любви в союзе, потому что именно они являются хранительницами семейного очага.

Женщина должна быть разумной, спокойной, мягкой. Несдержанность в выражении эмоций отталкивает мужчину. Мудрая женщина способна мягко подвести мужа к нужному ей решению, а в следующий раз он сам пожелает сделать что-нибудь приятное.

Не забывайте благодарить мужа даже за незначительные вещи. Никогда не критикуйте его в присутствии других людей. Мужчины вообще не очень любят критику, так как она давит на их самооценку. Даже если жене не нужен совет мужа, все равно спросите его.

Создавайте уют и приятную обстановку, чтобы у мужчины не было желания засиживаться на работе. Делайте маленькие сюрпризы. Следите за своей внешностью. Даже если женщина сидит дома, то к приходу мужа с работы она должна подготовиться, встречая его не в старом халате с отсутствием прически и макияжа, а во всей красе. При этом муж должен чувствовать, что это только для него.

Работайте над отношениями и тогда любовь в браке сохраниться на долгие годы.

Решившись на брак, мужчина желает сохранить его на долго. Сохранить любовь в браке способен только совместный труд обоих супругов и на мужчину возлагается большая ответственность. Психологи дают советы мужьям в отношении жен, которые помогут сохранить брак в любви:

• Не переставайте ухаживать за женой даже спустя многие годы после брака;
• Закройте свое сердце для других женщин, в нем есть место только для одной женщины – супруги;
• Завоевывайте сердце жены каждый день, влюбляетесь в нее снова и снова;
• Не ищите в супруге недостатки, сосредоточитесь на качествах, за которые ее полюбили;
• Не нужно срываться на жене в случае плохого настроения или проблем на работе. Жена не боксерская груша, может просто не выдержать;
• Умейте выслушать и услышать жену. Женщина переполнена эмоциями и нуждается в поддержке. Супруга должна понимать, что муж это надежная опора и поддержка;
• Не старайтесь полностью контролировать жену, дайте ей личное пространство;

Если мужчина будет следовать за своей любовью, тогда теплые отношения в браке сохранятся навсегда. Ежедневная, кропотливая работа над семейной жизнью позволит сохранить счастье на долгие годы.

Семейная жизнь – сложная вещь. Над сохранением счастливого брака нужно потрудиться обоим супругам. Не верьте тому, кто скажет, что любовь исчезает бесследно, она не пропадает, если ее правильно хранить.

Видео по теме статьи:

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы – мечты, после свадьбы – разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь – крепче.

Поженились, а проблемы остались.

И прибавились новые: на что жить, как уживаться…До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе…

Кончился медовый месяц – любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе. Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие.

Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров.

Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода (“После туч будет солнце”).

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах. Это усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность. А она часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью. А не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь – это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть “отличительная черта во нравах русского народа”.

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак – это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь – это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость – это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия “супер-Эго”, он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), “легкие в общении”, бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, “супружество есть не что иное, как могила романтической любви”. Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики “Горько!”, за которым следует (или только подразумевается) констатация: “Они жили долго и счастливо и умерли в один день”. А вот как именно они “жили счастливо” – об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество – дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой “взрослый” возраст, эмоционально все еще остаются детьми.

С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше – с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: “Ты ждала меня, любимая! Я пришел!” Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: “Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни”. Это, так сказать, один из типов современной “спящей красавицы”. Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за “принца”, а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего – тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его “дурацкие привычки”: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится – пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя “доброй феей”, которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: “Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера”. Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не “переделка” партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность “вжиться” в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом “чуточку” отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов, как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего “Я” и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, – и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они – вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову – на козу, козу – на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины – их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого – развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой – в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать – так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку.

Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами.

Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

Как говорит статистика, более 90% браков заключены по любви. И, тем не менее, очень остро стоит вопрос о том, как сохранить любовь в браке. Эту проблему можно решить, следуя зову своего сердца и беря во внимание результаты последних исследований современного института брака.

Трансформация любви

Пылкое чувство, охватывающее двух влюбленных, кажется, будет длиться вечно. Природа человека устроена таким образом, что при встрече того самого человека, своей половинки, мужчину и женщину охватывает буря эмоций. Условно говоря, первые год – два чувство любви проходит несколько изменений. Сначала человек погружается в чувство « я знал тебя всю жизнь» — так называемый феномен узнавания. Романтическая привязанность плавно переходит в желание быть рядом всегда – как будто воссоединились две половинки чего-то целого. На последней стадии появляется чувство необходимости – человек начинает тосковать при разлуке, и тяжело переносит расставания с любимым.

Эти три стадии – основа будущего пары. Во время переживания всех этих ощущений и чувств у влюбленных происходит выброс гормонов, которые влияют на эмоциональное состояние. Человек позитивно настроен, весел, радостен и счастлив. Так не продолжается долго – можно сойти с ума. Поэтому страсть плавно переходит в более спокойную стадию привязанности, дружбы и совместного взгляда на мир. А первый сумасшедший период – формирование устойчивых стереотипов и счастливых воспоминаний. Того, к чему память возвращает во время ссор и обид.

Стадии развития отношений в браке

После заключения брака и медового месяца наступает жизнь обычная. Каждая мгновение – это кирпичик общего дома – семьи. Поэтому важно осознавать, что жизнь хрупка и недолговечна. Не стоит жить ожиданием чего-то. Что-то происходит каждый день. И шаг за шагом любовь в семье обретает новые обличия, помогая двум влюбленным сохранить привязанность и счастье.

• Дружба в браке – это хороший показатель того, что в семье здоровый психологический климат. Муж и жена должны быть самыми близкими друзьями друг для друга. Утешить, поддержать, вместе отправиться в поход, кино и просто побыть дома вдвоем – это здорово!
• Совместные увлечения и проекты – то, от чего любовь только окрепнет. В одной семье, отметившей золотую свадьбу, жена пошла на курсы английского, пока ее муж – доктор наук писал диссертацию. Потом она переводила его работы на английский, а он помогал с чертежами в ее проекте. Совместная деятельность сближает.
• Разговоры и общение. Обязательно нужно разговаривать друг с другом. Даже когда кажется, что все сказано, нет тем для обсуждения, вокруг только быт, нужно найти способ отвлечься и обсудить что угодно. Не устраивать сцены и выговоры, а поговорить о книге, фильме, событии. Давать высказаться своей половинке и говорить самому – рецепт сохранения любви.
• Отдельный этап семейной жизни – появление ребенка. Женщина-жена превращается в женщину-мать благодаря такому природному механизму, как материнский инстинкт. У мужчин этот инстинкт может взять вверх на третьем или пятом году жизни ребенка. Стоит учитывать индивидуальные особенности. Мужчине – помогать своей любимой, женщине – посвящать часть времени только своему мужу

• Если любви не было в самом начале, а было увлечение, короткая вспышка страсти – то в этом случае сохранять будет нечего, как ни печально это звучит. Поэтому прежде, чем официально регистрировать отношения. Стоит обсудить все с партнером и прислушаться к своему сердцу.

Современные исследования отношений в браке помогли многим семьям пережить кризисы взросления семьи.

• Кризис «первого года» в браке – по-русски это звучит как «притираются». В время первого года-двух молодые могут с удивлением узнать что-то новое друг о друге, и не всегда приятное. Чтобы спокойно пережить этот период психологи советуют больше внимания уделять приятным мелочам и видеть в своей половинке то хорошее, что привлекает. Говорят, человека раздражает вдругом то, что он не может принять в себе.

• Этап «семилетней» семьи. Именно в этот период самый высокий процент разводов. Проходит пылкая страсть, не хватило сил простить обиды, решить проблемы. Накапливается такой снежный ком из упреков, который обрушивается как снег на голову в один момент. Брак распадается. Чтобы этого избежать, нужно решать возникающие проблемы и разногласия сразу, не откладывая и не прячась от проблем. Обсудили, простили, забыли – рецепт сохранения любви.
• Кризис среднего возраста – мужчине 40 лет. В это время происходит переоценка ценностей, планов на жизнь. Мужчину надо поддержать, оставаясь верным другом.
• Кризис «опустевшего гнезда» — когда дети вырастают и начинают свою взрослую жизнь. В это время женщина нуждается в поддержке.

Если обобщить все советы, то можно сказать следующее. Любовь в браке должна расти и развиваться вместе с членами семьи. Противоречия – основа развития.

Как говорят французы, брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом. Отношения между двумя людьми не могут быть все время одинаковыми. Мы меняемся, а вместе с нами развиваются и наши семейные отношения. Не всегда в семье все гладко, но до тех пор, пока люди любят друг друга, они пытаются сделать все, чтобы их брак был счастливым. Универсального рецепта, как сохранить отношения в браке, не существует. Но вместе с тем, семейные психологи обращают внимание на основные правила счастливой семейной жизни, соблюдая которые Вы сможете избежать множества острых углов и сделать Ваш брак более крепким.

Как сохранить любовь в браке

«Хороший брак покоится на таланте и дружбе» (Ф. Ницше)

Мужи жена должны стать близкими друзьями. Неправильно вступать в брак только лишь потому, что между мужчиной и женщиной существует сексуальное влечение. Через несколько лет яркие чувства угасают, а эмоции успокаиваются. И тогда единственное, что остается страстным любовникам – быт, работа и дети. Но ни одно из выше перечисленного не способно спасти брак. Гораздо лучше, если людей связывает нечто большее – совместное хобби, схожие увлечения или даже общий бизнес. Главное, чтобы супругам было о чем поговорить помимо обсуждения вопросов мытья посуды, уборки квартиры и воспитания детей.

«В хорошей семье муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги» (Ж. Ростан)

Считается, что со временем супруги привыкают друг к другу, а страсть и романтика, которые были в самом начале отношений, угасают. Но не нужно думать, что через три года семейной жизни Вы начнете спать под разными одеялами на разных концах кровати. Пары, в которых изначально была сильная любовь и страсть, находят способ сохранить романтичные отношения на протяжении многих лет. Чувства действительно успокаиваются, но трепетное отношение, нежность и ласка по отношению друг к другу всегда должны быть в гармоничной семейной паре.

«Счастлив тот брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит» (Дон-Аминадо)

Ответ на вопрос, как сохранить брак, кроется в умении не замечать недостатки своей второй половинки. Не зацикливайтесь на мелочах. Воспринимайте ошибки друг друга с юмором. Не всегда котлеты выходят вкусными, и не всегда гвозди забиты ровно, но ведь не это самое главное. Относитесь к слабостям друг друга снисходительно, лучше акцентируйте внимание на достоинствах. И тогда со временем все станет идеальным. Главное дожить до этого момента, сохранив любовь и тепло в семье.

«Брак — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» (Б. Бардо)

Обязательно разговаривайте друг с другом. Обговаривайте все, что для Вас важно. Учитесь говорить спокойно и больше слушать. Не нужно давить на свою вторую половинку, высказывать свои претензии в агрессивной форме или угрожать разрывом. Если Вы будете постоянно обсуждать все, что Вас беспокоит, уверяю Вас, этого делать и не придется. У Вас не скопится тот негатив, который способен вывести Вас из равновесия. Просто приучите себя проговаривать проблемы сразу, как только он появляются. И тогда у Вас будет больше времени и возможностей, чтобы все исправить.

«Жениться — значит в два раза уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности» (А. Шопенгауэр)

Заключая брак, люди действительно берут на себя определенные обязательства по отношению к вновь созданной семье. Но это не означает, что муж и жена должны буквально раствориться в этом союзе без остатка. Супруги имеют определенные обязательства по финансовому обеспечению семьи, воспитанию и образованию детей, но каждый из них по-прежнему имеет право на самореализацию, личный рос и развитие. Не нужно полностью отказываться от своих интересов ради семьи. Иначе все, что у Вас останется после того, как вырастут дети, — поломанные мечты и разбившиеся надежды. Семья должна быть опорой для новых достижений. Семейные отношения должны давать человеку энергию, а не забирать все силы и время. Добейтесь личных успехов в карьере или спорте, и тогда Вы действительно сможете себя уважать и быть авторитетом для своих детей.

«Брак открывает глаза на то, как научиться их закрывать» (Л. Сухоруков)

Не нужно пытаться управлять своей второй половинкой. Члены семьи должны уважать личное пространство друг друга. Попытка супругов контролировать действия друг друга ни к чему хорошему не приведет. Семейная жизнь строится на доверии. Также важно учитывать желания и просьбы любимого человека. В нашей жизни кризисы и депрессии — не редкость. Порой бывает очень тяжело с ними справиться. И только мудрость и понимание любимого человека, снисходительность к слабостям, искреннее желание понять и помочь способны придать сил, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Давление и грубость в этом случае только усугубят кризис.

«Любовники стараются скрыть свои недостатки, супруги же слишком часто показывают их друг перед другом» (П. Буаст)

Семейная жизнь – это не только кастрюли, сковородки и памперсы. Не нужно позволять быту занимать все Ваше личное пространство. Совершенно ошибочно полагать, что старые спортивные штаны или застиранный халат, который жалко выкинуть, можно носить дома. Проявляя заботу во время болезни, оказывая поддержку в трудную минуту, супруги действительно видят друг друга порой в неприглядном виде и не с самыми приятными эмоциями. Но после того, как все осталось позади, нужно уметь возвращать в семейную жизнь позитив и радость общения друг с другом.

«Измену простить можно, а обиду нельзя» (А. Ахматова)

Множество людей ищут ответ на вопрос, как сохранить брак после измены, считая, что в жизни случается всякое, и измена — не повод расставаться. Но стоит ли сохранять брак, в котором один их супругов повел себя так низко? Если Вы все же этого хотите, Вам придется побороть в себе чувство ненависти и боли от предательства близкого человека, а потом все простить и постараться как можно быстрее забыть.

Семейная жизнь – вещь сложная. И сделать брак счастливым – это целое искусство. Но никогда и ни за что не верьте, что любовь проходит! Вы же всю жизнь любите своих родителей и всегда заботитесь о своих детях. Значит, любовь никуда не испаряется, нужно только уметь ее сохранить.

Брак – это процесс долгий и без ссор, разногласий и даже некоторых взаимных обид не обойтись.

Но мелкие неурядицы и их преодоление только укрепляют отношения.

Однако ситуация взаимонепонимания и упреков может быть куда серьезнее.

Развод или второй шанс?

Обычно супруги задумываются о разводе, когда отношения больше не радуют и не дарят чувство счастья, эйфории.

Время неумолимо, и часто в погоне за земными радостями пара забывает работать над отношениями, постоянно развивать их и укреплять.

Перед тем, как начинать процесс по сохранению брака, надо точно понять, что оба супруга этого хотят.

• Если проживать с мужем дальше представляется невозможным, то лучше отступить и дать себе второй шанс.
• Но если муж – это по-прежнему человек, который является самым главным в жизни, с которым хочется быть каждый день — надо бороться.

Это важно! Не стоит пытаться сохранять брак ради детей, потому что такой брак не нужен не только паре, но, в первую очередь ребенку.

Постоянные скандалы родителей, их холодность по отношению друг к другу. Эти негативные моменты на психике ребенка сказываются очень плохо.

Искусство понять и простить

В вопросе того, как сохранить отношения в браке, важно восстановление понимания между парой.

Если супруг ожидает чего-то от жены (или наоборот), но она не оправдывает надежд: начинаются бесконечные скандалы и упреки.

Но понять свою вторую половинку можно всегда. Обязательно надо вспомнить первые месяца знакомства, подготовку к свадьбе.

В тот период было, за что любить свою вторую половинку. Важно освежить в себе те чувства и эмоции, можно посмотреть фотографии, вместе углубиться в приятные воспоминания о совместном счастливом прошлом.

Процесс сохранения брака получится только в случае обоюдной заинтересованности. Обиды пройдут, если понять, что вторая половинка психически устроена именно так и никак иначе.

Поступать иначе просто невозможно и остается только принять и понять такую модель поведения.

При таком системно-векторном подходе психологии не останется претензий к своему партнеру, и каждый его поступок будет понятным, логичным.

Есть ли еще любовь?

Уже после медового месяца некоторые пары начинают задумываться над тем, как сохранить любовь в браке. И это правильные мысли, которые должны прийти лучше рано, чем поздно.

Эйфория влюбленности скоро проходит, и у пары появляются претензии друг к другу, которые могут становиться предметом ссор.

Важно постараться не дать этим ссорам разрушить брак. Разногласия в паре – это нормально, ведь не существует людей с абсолютно идентичным мировоззрением.

Если по основным жизненным моментам супруги имеют одинаковую точку зрения, не надо пытаться искать другие поводы для ссор и ссориться по мелочам.

В одной из предыдущих статей мы уже рассказывали о том, .

Для сохранения любви:

• Жена всегда должна выглядеть красиво и нравиться своему мужу. Но, в погоне за эффектной внешностью надо не забывать создавать уютное любовное гнездышко, куда мужу будет хотеться возвращаться после напряженного рабочего дня. Важный вклад вносит умение вкусно готовить.
• Но кроме домашних забот жена должна уделять время себе, проводить активное время с подружками и с мужем. Не стоит проявлять сильную опеку над мужчиной, потому что мужская воля препятствует такому поведению женщины, и ситуация может стать серьезной причиной для конфликта.
• В правильном браке, где есть любовь, нет понятия долга и заискивания друг перед другом. Партнеры живут вместе из-за любви. Они не пытаются изменить другого человека, а просто принимают его поведение и характер, стараясь понять.

Но, прежде чем сохранять такой брак без любви, надо четко определить свою мотивацию и точно решить, что такой брак сохранять действительно стоит.

Обратите внимание! Особенно это важно, если жена пытается найти выход, как пережить измену мужа и сохранить брак.

Тут основополагающим пунктом будет полное прощение. Без него сохранение дальнейшего счастливого брака не представляется психологом возможным.

Долго и счастливо

Что сделать, чтобы отношения в браке были крепче:

1. Не стоит ссориться при посторонних, даже родственниках и детях. Такая ссора может пристыдить партнера? Ничего подобного! Кроме злости и отчуждения ничего не удастся добиться.
2. Не стоит делать поспешных обобщений и стоит сократить количество претензий друг к другу по минимуму. Вместо вечных лекций надо попытаться понимать поступки партнера.
3. В ссоре не стоит постоянно упоминать родственников второй половинки. Новую семью создали два человека, поэтому не стоит упрекать вторую половину в том, что он похож на свою мать. Все это закончится скандалом и взаимными упреками.
4. Всегда надо помнить про болевые точки друг друга. Как правило, у женщин это внешность и дети, а у мужчин – деловые качества. Не стоит делать сравнений в пользу другого человека.
5. Не надо постоянно грозить разводом. Особенно в ситуации, когда вы задаетесь вопросом: как сохранить брак, если муж разлюбил. Такие угрозы опасны. Вскоре мужчина скажет, что, возможно, развод для него — это не что-то негативное, а способ выйти из замкнутого круга.

The YouTube ID of 7tOt0niyaEA&list is invalid.